POPURRÍ DE CHISTES

 

La O.N.U. realiza una gran encuesta mundial. Consiste en contestar la siguiente pregunta:

_Por favor, diga HONESTAMENTE  cual es su OPINIÓN sobre la ESCASEZ de ALIMENTOS, EN EL RESTO DEL MUNDO.

_El resultado fue desastroso:

 

_Los EUROPEOS no entendieron que significa ESCASEZ

_Los AFRICANOS, no sabían que eran los ALIMENTOS

_Los NORTEAMERICANOS preguntaron el significado del  RESTO DEL MUNDO.

_Los CUBANOS pidieron una mayor explicación de la palabra OPINIÓN.

_El Honorable Congreso de la Republica Argentina, todavía hoy esta debatiendo lo que significa la palabra HONESTAMENTE.

Una pequeña niña asiste por primera vez a una boda. En medio de la ceremonia susurra a su madre:

- Mamá, ¿porque la novia viste de blanco??

- Ah hijita, es que el blanco es el color que simboliza la felicidad y hoy es el día más feliz en su vida.

La niña piensa por un momento para luego repreguntar :

- Y el novio, ¿porque viste de negro?

El ladrón le dice a la víctima:

- Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

DIFERENCIAS EN LA OFICINA

 

Como se ponen las notas :


DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gausiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : ¿Para que queréis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.

Diccionario

 

Abogado: Políticos en su etapa larval.

Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Adúltero: Hombre que se sale con la suya... y con la de otro.

Alabar: Llamado a la limpieza.
Alianza: En política internacional, la unión de dos ladrones que tienen las manos tan profundamente metidas en el bolsillo del otro que no pueden separadamente robar a un tercero.
Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está  tratando de pensar.
Banquero: Tipo que te presta su paraguas cuando brilla el sol y lo quiere de vuelta el minuto que empieza a llover. -- Mark Twain --  

BENDICIÓN: Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos mutuamente.
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está  mirando.
Cigarrillo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cleptomaníaco: Ladrón rico.
Cristo: Hombre que nació por lo menos 5000 años antes de su tiempo.
Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.

Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.

Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. -- Bernard Shaw
Democracia: Forma de gobierno en la que está  permitido preguntarse en voz alta qué sería del país bajo una buena administración.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático: Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Experiencia: Cosa maravillosa que nos permite reconocer un error cuando lo cometemos nuevamente.
Idiota: Miembro de una gran y poderosa tribu cuya influencia en los asuntos humanos siempre ha sido dominante y controladora.

Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Justicia: Una decisión a su favor.
Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual...
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. -- Oscar Wilde

Modestia: Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.

Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porqué.

Práctica: Todo funciona, pero nadie sabe cómo.

Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás.

Teoría: Lo sabes todo, pero nada funciona.

Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
Trabajo: Uno de los procesos por los que A adquiere la propiedad de B.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

CIENTÍFICOS

 

* Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque los tontos son muy ingeniosos.

* Entre economistas, el mundo real es siempre un caso particular.

* No hay que confundir introspección con rectoscopía.

* La genética explica la razón por la cual Ud. se parece a su padre, y si no lo hace, por qué debería.

* La ciencia es verdad. No se deje llevar por los hechos.

* Hay algo fascinante sobre la ciencia. Uno obtiene grandes cantidades de conjetura con una pequeñísima inversión de hechos.

* La menor distancia entre dos puntos está en construcción.

* En todo grupo de datos, el valor mas obviamente correcto, fuera de cualquier sospecha, es el error.

* No hay nada peor que tratar de hacer algo que dicen que es imposible y descubrir que tenían razón.

Empresariales

 

* Las etapas de un proyecto:
  1) Entusiasmo.
  2) Dedicación.
  3) Desilusión.
  4) Pánico.
  5) Búsqueda de los responsables.
  6) Castigo de los inocentes.
  7) Promoción de los que no participaron.

 

* Una vez que un trabajo salió mal, cualquier acción tomada para mejorarlo sólo lo empeora.
* Si una idea puede sobrevivir a la burocracia y ser implementada, no valía la pena.
* En toda organización siempre hay una persona que sabe qué está  sucediendo. Esa persona debe ser despedida.
* Los papeles vitales demuestran su vitalidad moviéndose espontáneamente de donde Ud. los dejó a donde Ud. no puede encontrarlos.
* La manera de hacer una pequeña fortuna en el mercado de acciones es empezar con una gran fortuna.
* Cuando no sepa lo que está  haciendo, hágalo ordenadamente.
* Cuando las soluciones no resuelven su problema, modifique el problema, no la solución.
* El cerebro es un órgano maravilloso; empieza a trabajar en el momento en que nos levantamos a la mañana, y no se detiene hasta que llegamos a la oficina.
* Dentro de todo gran problema hay un problema pequeño pugnando por salir.
* El primer 90% del trabajo toma el 10% del tiempo, y el último 10% toma el otro 90%.
* La probabilidad de que alguien lo esté mirando es proporcional a la estupidez de su acción.
* Nada en el universo conocido viaja más rápido que un cheque sin fondos.
* Si al principio no lo logra, déjelo, no tiene sentido convertirse en un idiota.

HABÍA UNA VEZ...

 

...un señor tan pero tan gordo, que se tiró a tomar sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.

 

...una vaca tan pero tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.

 

...un señor tan pero tan bruto que lo invitaron a ver la película El Graduado y llegó tarde por que fue a comprarle un regalo.

 

...una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de toallas femeninas usaba curitas.

 

...una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispitas.

 

...un señor tan pero tan perezoso que en vez de hacer el amor lo compraba hecho.

 

...un señor tan pero tan bruto, que como no tenía espejo se afeitaba frente a su foto.

 

...un pueblo tan pero tan atrasado, que los semáforos eran a blanco y negro.

 

...un señor tan pero tan bajito que le hacia el ruedo a los calzoncillos.

 

...un señor tan pero tan negativo, que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

 

...un señor con tan mala suerte que cuando en la máquina tragamonedas le salieron tres limones, en lugar de dinero le cayó un exprimidor.

 

...un señor tan pero tan alto que en vez de tomar el café con leche lo tomaba con San Pedro.

 

...un hombre tan pero tan honrado, que encontró un trabajo y lo devolvió

 

 

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