POPURRÍ DE CHISTES

*** Cíclico ***
El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Estaban 3 personas de color ... tres negritos digamos .... en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:

- Oye negro, ¿cuántos años hace que estás aquí encerrado?.

- 25 años.

- ¿25 años??? ¿Qué hiciste?

- Mira, iba yo caminando por la calle, venía un  blanco manejando su automóvil, y ZASS, me atropella y del golpazo quebré el  parabrisas y quedé herido dentro del carro.

- mmm... ¿Y de qué te  acusaron??!!

- DE ALLANAMIENTO DE MORADA.

- Eso no es nada -dice otro  negrito-

- A mi me dieron 35 años por algo parecido. Iba yo caminando  por la calle, cuando se aparece un blanco manejando su automóvil y me  atropella. Del golpe atravesé el auto rompiendo el vidrio delantero y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.

- Rayos.... ¿y de qué te acusaron??

- DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE  FUGA

- ¡Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito- A mi me dieron 50 años por algo parecido. Iba yo caminando cuando viene hacia mí un blanco manejando su automóvil y me atropella. Del golpe yo también atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo enojado del auto con un cuchillo en la mano y me lo  enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la  espalda.

- ¡Que bárbaro..! ¿¿De qué te acusaron??

- DE ALLANAMIENTO DE  MORADA, INTENTO DE FUGA Y POSESIÓN ILEGAL DE ARMAS.

En un restaurante

- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?

- Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

Iba por la carretera en un carrazo un señor y de repente mira un rótulo que indicaba... máxima a 80. El buen señor disminuye la velocidad a 80 km/h.

Después mira otro rótulo máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60.

Al rato otro rótulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que mira un cartel: Bienvenidos a Máxima.

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... por lo que tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

- ¿Y tu que harías si te encontrases un millón de dólares?

- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

Mozo: "Té o café, caballeros?"

1er cliente: Yo tomaré té.

2do cliente: Yo también .¡Y  asegúrese de que la taza esté limpia!

El mozo se va y luego vuelve

Mozo: Dos té. ¿Quién pidió la taza limpia?

El mundo se esta quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza...

Estoy preparado para todas las emergencias, pero carezco totalmente de preparación para la vida diaria.

Los idealistas construyen castillos en el aire, los locos los habitan y los psicólogos cobran el alquiler.

La plata no da la felicidad, pero genera un sentimiento tan parecido que sólo unos pocos elegidos son capaces de notar la diferencia.

En este lugar sagrado donde viene tanta gente, hace fuerza el mas cobarde y se caga el más valiente. - el baño

Hay dos tipos de mugre: la oscura, que es atraída por los objetos claros, y la clara, que es atraída por los objetos oscuros.

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imagínate la cantidad de gobierno que podríamos recibir por el precio que estamos pagando.

Si los impuestos vuelven al pueblo, ¿para qué los pagamos? -el contribuyente pensante...

- Bueno, ha llegado su hora, su pena de muerte se llevará a cabo mañana. Como último deseo, ¿qué quiere?, ¿una deliciosa cena?

- No, gracias.

- ¿Una mujer?

- No, gracias.

- ¿Un cigarrillo?

- No, gracias.

- Entonces, ¿cuál es su último deseo?

- Quisiera aprender chino.

Era un tipo de muy mala suerte. La primera vez que se le ocurrió intentar un asalto, entró a un banco gritando  ¡arriba las manos! y los empleados estaban en huelga de brazos caídos.

- Dígame doctor, cuando me cure de esta afonía, ¿podré dar clases de inglés?

- ¡Pero claro, mi amigo!

- ¡Qué fantástico!

- ¿Porqué fantástico?

- Yo jamás aprendí inglés...

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

- Estoy saliendo con una mujer verdaderamente excepcional... un verdadero diputado.

- ¿Diputado? ¿Por qué?

- Porque me ha prometido la felicidad, me cuesta un ojo de la cara y cambia constantemente de opinión.

- Hola, ¿hablo con la casa del profesor de levitación?

- Si, un momento que ya baja.

- Hola, ¿con la policía?

- ¡Tengo un asaltante encerrado en el baño!

- Bueno, pásele unas revistas por debajo de la puerta, que nosotros vamos a tardar un poco...

- Tenía una novia tan, pero tan fea, que no se separaba ni un segundo de ella. A todas partes iban juntos.

- ¿Y por qué?

- Porque prefería eso a tener que besarla para despedirse.

-   En el banco donde trabajo están buscando un cajero.

- ¿Pero no me dijiste que tomaron uno la semana pasada?

- Justamente ése es el que están buscando...

- Vos sólo pensás en el dinero!

- No, pienso también en las mujeres

- Ah... sí, ¿y en qué tipo de mujeres?

- En las que tienen dinero

Piropo:

No desayuno por pensar en ti

No almuerzo por pensar en ti

No ceno por pensar en ti

No duermo porque tengo hambre.

Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:

- ¡hola hijo! ¿quien fuiste en la tierra?

- Yo fui un carpintero muy famoso.

San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:

- ¡Maestro! ¡Maestro! ¡Ha llegado tu padre!

- ¿Y cómo sabes que es mi padre?

- ¡Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!

- ¡Será posible!! ¡Mi padre está aquí!!!

Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...

- ¡Papá!! ¡papá!!!

Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contestó...

- ¡Pinooochooo!!

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:

- Che! guarda con el cactus!

- Que cactussssssssssssssssssssssssssssss

Dos granjeros:

- Discúlpeme... su caballo fuma?

- No, hombre!

- Ah!... entonces se le esta incendiando el establo.

- Discúlpeme, ¿la calle Pichincha?

- Es la que viene.

- Ah, bárbaro, entonces la espero.

¿Cuál es el colmo de...

un fotógrafo? que se le revelen los hijos

un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo

un bombero? Tener un hijo chorro y una hija manguera

los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (Esto-colmo)

un jardinero? que lo dejen plantado.

Un hombre a punto de morir le dice a su esposa: 

- ¿Cuantas veces me has engañado?

- Tres -responde la mujer.

Y él acota

- ¿La primera?

- Bueno, ¿te acordás cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo -contesta la esposa.

- ¿Y la segunda? -dice él.

- Fue cuando vinieron 10 inspectores de la DGI al negocio y vos no estabas, los hice pasar al fondo e impedí que te multaran -responde la esposa.

- ¿Y la tercera? - pregunta el marido.

- Bueno, ¿te acordás cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?...

- Nene, decíle a la maestra que te dé la dirección de la carnisería esa que aparecía en el problema de matemática donde 1Kg. de carne vale $1.

- Yo en mi casa soy un maestro.

- ¿Es para tanto?

- ...Si, ya llevo varios meses de ayuno.

- El shampoo que te compré es para caballos secos.

- ¿Y me lo decís ahora que ya me los mojé !?

Los ingenieros de Peugeot tienen una manera de comprobar la estanqueidad

de sus vehículos. Ponen un gato dentro y cierran. Vuelven pasadas 24

horas y si el gato a muerto, el coche pasa la prueba. (N.T: Como quitaran el olor a gato muerto?)

Los de Citroen oyeron hablar de esto y decidieron hacer la misma prueba a

sus vehículos. Pusieron el gato y cerraron. Tras 24 horas fueron a ver el

resultado y el gato se había ido.

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."

Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."

Asó que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.

Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:

- ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?

- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...

¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?...

Un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño.

Un optimista es un hombre que piensa que ella no intentara hacerlo.

     Volver a Humor