CHISTES DE PROFESIONALES
DE
MÉDICOS
LLega
un señor al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista:
-
¡Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
-
¿Tiene hora??
-
Si, son las 3 y media.
-
No, señor, si tiene hora con el médico. ¿Es usted paciente?
- ¿Que si soy paciente?? Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. ¡Vaya si soy paciente!!!
El
que su doctor tenga un nombre para su enfermedad no significa que sepa lo que
es.
En
el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
-
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Ha habido un rechazo!
-
¿Qué rechazo?? -inquiere otro médico- ¿el riñón trasplantado o los
injertos?
- ¡El cheque! ¡El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!
-
Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de
cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
-
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-
¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.
"Doctor,
doctor. ¡Tengo un hueso afuera!!!
- ¡Hágalo pasar!!!
Tras
examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el medico le dice:
-
No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré
cuando esté sobrio.
-
Doctor, doctor ¡Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
-
¿Si? ¿Qué tiene?
- ¡Mucha plata!
-
Doctor, estoy desesperada ! Tengo veinte años y ya estoy perdiendo la
memoria ! A los cinco minutos ya no recuerdo nada, absolutamente nada !...
- ¿Cómo? ¿A los cinco minutos? ¡Desvistase!
-
Ese dolor que tiene en la pierna, señora, no es nada. Es por la edad...
- ¡Pero doctor! ¡La otra tiene la misma edad y no me duele!
-
Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado
durante 20 años y al final se murio del corazón.
-
Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del
higado.
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
¿Qué
es un ginecólogo?
Es aquel que trabaja donde los otros se divierten.
El
doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted
deberia haber venido a verme antes.
-Si...
bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-¿Cómo
que fue a ver un curandero?. ¿Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.
Le
cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, ¿qué tal si hubieras comido hígado?
Se
muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :
- ¿Usted que era ?
- Médico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.
DE
PSICOANALISTAS
¿Cuantos
psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
Un
tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- Siéntese mi amigo, que entre los cuatro lo vamos a resolver.
En
el psicólogo.
- Verá doctor es que yo tengo complejo de gorda.
- Quedese tranquila señora que lo suyo no es complejo.
Un
señor le cuenta sus problemas al psicoanalista y éste le contesta:
_"
Lo que pasa es que Ud. está buscando a su madre"
_"No,
si vive a tres cuadras de mi casa"
DE
ABOGADOS
¿Porque
los del correo no hacen estampillas con imagenes de abogados?
Por que la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
¿Como
se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.
¿Porqué
los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
¿Cómo
se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
Se
le quita el pié de encima.
¿Cuál
es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
¿Porqué
uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
Porque la bicicleta podría ser la de uno.
Se Les
pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuanto es 2+2.
El
ama de casa responde: "Cuatro!"
El
contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez...
"
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Un
señor va a la tienda de venta de cerebros a conseguir un cerebro para el
almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de
profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:
-
¿A cuánto tiene el cerebro de ingeniero?
-
Tres pesos el kilo.
-
¿Y tiene de médico?
-
Sí, cuatro con cincuenta el kilo.
-
¿Y de abogado?
-
Ah, ese... ciento cincuenta el kilo...
-
¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el señor asombrado-.
-
¿Tiene usted idea de la cantidad de abogados que hay que matar para obtener un
kilo de cerebro?
-
Usted parece ser más honrado que el resto de los tipos de su clase -dijo el
abogado al mendigo que declaraba como testigo...
- ¡Gracias! Si no estuviese bajo juramento -responde el mendigo- ¡le devolvería el cumplido!
Un
abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquén y como no tenía familia y
faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del
lugar que los aporte.
El
cura sorprendido pregunta:
- ¿Diez centavos!!!???
-
Si, padre, sólo diez centavos, ¡por favor!
-
¡No hay problema!
¿Diez centavos nomás por enterrar a un abogado??? ¡Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!
Una
mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la
casa, la nenita le pregunta:
-
¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en la misma tumba?
-
¡Por supuesto que no! -responde la madre-. ¿De dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".
Jorge
y Enrique parten para cruzar el Atlántico en globo aerostático. Después de 37
horas de estar en el aire, Jorge le dice a Enrique:
-
¡Che! Va a ser mejor que le quitemos un poco de aire caliente al globo para
descender un poco y así poder ver dónde estamos...
Enrique
quita bastante aire y bajan a unos 30 metros del suelo. Como no podían
identificar el lugar, deciden preguntarle a alguien que se ve por ahí abajo...
-
¡Oiga buen hombre! -grita Jorge-. ¿Podría decirme dónde estamos?
Y
el hombre le responde
-
Están en un globo aerostático a unos 50 metros del suelo!!!
Jorge
indignado le comenta a Enrique...
-
¡Ése seguro que es un abogado!!!
-
¿Qué??? ¿Cómo sabes desde tan lejos???
-
Porque nos dió un informe 100% preciso y totalmente inútil...
Dios
decidió llevar al diablo ante una corte y finalmente aclarar sus diferencias.
Cuando
Satán escuchó la noticia le dijo muerto de risa:
- ¿Y dónde te crees que vas a encontrar un abogado???
Santa
Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las
calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares
tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete???
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El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...
En
una convención de biólogos científicos un investigador le comenta a otro:
-
¿Sabía usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas
por abogados para llevar a cabo los experimentos?
-
¿Si? -pregunta el otro intrigado-.... ¿Cuál es la ventaja de tal cambio?
-
En realidad, son tres: Una es que hay muchos más abogados que ratas blancas. La
segunda es que los asistentes se sienten menos culpables cuando falla un
experimento. Por último, hay cosas que ni las ratas serían capaces de hacer.
No obstante, a veces resulta difícil sobre los seres humanos.
En
un tren viajan ruso, un cubano, un argentino y un abogado.
El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
-
En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se
puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de
Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires y no
preocuparnos...
Dicho
esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los
demás se quedan muy impresionados...
Entonces
el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo
funa y dice:
-
En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro
lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de
derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del
paquete por la ventana... Y agarra el paquete y lo tira sin titubear... Una vez
más, la gente se queda perpleja...
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y lo tira por la ventana...
El
perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come
un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el
estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
-
Dígame doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife ante
mis propios ojos, ¿tengo derecho de demandar que su dueño pague por el bife?
El
abogado sin titubear le responde:
-
Por supuesto, sin dudas ese es su derecho.
Entonces el carnicero le
increpa:
-
¡Entonces págueme el bife que me comió su perro!!! ¡Son cincuenta pesos!!!
Anonadado,
el hombre ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se
vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza...
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consulta...
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
DE
CLÉRIGOS
Un
borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se
sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca
una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...
Satisfecho,
agarra el diario y se pone a leer.
El
cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodiad.
Al
rato el borracho mira al cura y le pregunta:
-
Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El
cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-
¡Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!!
-
¡Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El
cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice ne
tono comprensivo:
-
Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¡Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que el Papa la sufre hace unos meses.
Cura:
Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman
tío.
Estaba
un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra
con una monja conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la
llevo al convento.
La monja sube y se
sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le
abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue
manejando.
Al rato le toca la
pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del
Salmo 129".
El Padre le pide
disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le
dice:
- Padre, acuerdese del
Salmo 129.
El Padre se excusa
diciendo:
- Perdoneme, Hermana,
pero, Ud. sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la
monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la
Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla
arriba encontrareis la Gloria..."
Estaba
un cura muy joven en un pueblo, preparado para dar su primera misa, se arrodilla
en el altar y cuando se voltea hacia los fieles lo que ve en la primera fila es
una hermosa chica con parte sus dos pechos afuera.
El cura se voltea
nuevamente y arrodilla otra vez pidiendo perdón, cuando hace un segundo intento
por comenzar la misa ve otra vez a la chica y no resiste mas le dice:
- Mire señorita Ud. no
puede estar allí para poder iniciar la eucaristía.
- Pero Padre, yo TENGO
EL DERECHO DIVINO.
- Ese es justamente el
problema, y el IZQUIERDO TAMBIEN.
Un sacerdote y un rabino están sentados asiento de por medio en un avión. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta: Yo me tomaré un martini, gracias.
-¿Y usted? -Pregunta al sacerdote
Este contesta indignado:
-¿Pero cómo se atreve? ¡Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!
El rabino se apresura a decir: ¡Olvídese del martini!. ¡No sabía que se podía elegir!
DE ESCRITORES Y FILÓSOFOS
-
¿Cuál es su profesión?
-
Escritor
-
No le pregunto en qué se entretiene usted sino en qué trabaja.
-
¿Dónde estudió sus primeras letras?
-
En el abecedario, ¿dónde va a ser?
Han
vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un
experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que
se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que
sólo necesitan papel y lapiz ?
DE DENTISTAS
El
Dentista al paciente:
-
Trate de calmarse. Le sacaré esa muela en cinco minutos y dejará de sufrir.
-
¿Cuánto me va a costar?
-
Mil pesos.
-
¡ ¿Mil pesos por sólo cinco minutos de trabajo?!
-
Bueno, si lo prefiere, se la puedo sacar muy despacio.
Llega
un señor al consultorio y le dice al doctor:
-
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
-
Corbata marrón
-
Doctor, vengo a quitarme esta muela que me viene dando dolor
desde hace 1 semana. ¿Cuanto me va a costar?
- Pues mire, hay dos precios...sin dolor y con dolor. Sin dolor le
cuesta 10.000 ptas y con dolor le cuesta 20.000 ptas.
El hombre extrañado le contesta: - ¡Pues doctor, quiero el precio de sin
dolor!!!
Entonces el dentista le pone la anestesia y le empieza a estirar con los
forceps.
El hombre grita de dolor: AAAAAAAAAAAaaaaaaYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyy!!!!!
- Mire, no me chille.....que le cobro con dolor, eh!!!!!
DE INGENIEROS
Dos
ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano.
- Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las
articulaciones, los huesos de la mano...
- No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico,
fijate en el sistema nervioso, el cerebro en...
- Discúlpenme - interrumpe el arquitecto - Es verdad que el diseño del cuerpo
humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni
eléctrico, ¡era un ingeniero civil!
- ¿Por qué lo dice arquitecto?
- Porque solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico
al lado de un area recreativa!!!
POPURRÍ
Guía
de bolsillo de la ciencia moderna :
1.
Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
¿Cúanto
es 2 + 2 = ?
Ingeniero
: 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución
existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable:
Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe
un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un
par de errores en el programa que se corregirán pronto.
¿Como
se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero
: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es
el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen
mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
