UN VIAJE EN TREN

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete...

 -"¿Cómo van a viajar tres personas con un sólo billete?" - les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- "¡Mira y verás!" - le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo:
- "Billete, por favor..."
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó...
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un sólo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "¿¿¿Cómo van a viajar sin billetes???" - preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- "¡Mira y verás!" - le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo:
- "Billete, por favor..."

GRAFITTIS INFORMÁTICOS

Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386
Novia embarazada: ¿(A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, ¿eS gRaVe ?
Evite los virus. Hierva la PC antes de usar.
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.
No hay mail que por bien no venga

mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS

No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.
Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro.
Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente version.
Windows '2000: Se buscan mártires para pruebas.
En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de "RESET"
WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato
WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija "cerrar" y reinicie el equipo

!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!

* Las computadoras hacen lo que se les ocurre hacer, no lo que se quiere que haga.

* Si Ud. oprime dos teclas en el teclado, la que Ud. no deseaba llega a la pantalla primero.

* Todo programa, cuando funciona, es obsoleto.

* Si un programa es útil, deberá ser modificado.

* Las computadoras no son inteligentes. Sólo piensan que lo son.

* La complejidad de un programa crece hasta superar la capacidad del programador que debe mantenerlo.

* Siempre queda otro error.

* Cree un sistema a prueba de tontos y sólo un tonto querrá usarlo.

* Funciona mejor si Ud. la enchufa.

* 1) Si la documentación debería existir, no lo hace.

  2) Si la documentación existe, no está al día.

  3) Sólo la documentación de programas inútiles trasciende las dos primeras leyes.

* P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una lamparita?

  R: Ninguno -- es un problema de hardware.

Definiciones:

Hardware es aquello a lo que puedes dar patadas.

Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

CAMBIO DE LA APLICACIÓN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0

El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear:

En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto seria de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.
Pero las sorpresas no acabaron ahí, además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos.
Mi amigo se esta encontrando con que algunas aplicaciones como:
NOCHE_DE_POKER 10.3, JUERGA_DE_CERVEZA 2.5 y NOCHE_DE_PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalación, ESPOSA 1.0 instala automáticamente servicios indeseados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO, los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:

- Un botón "olvídate de mi" y otro para minimizar.

- Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.

- Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, debes desinstalar NOVIA 1.0 primero.

Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de los puertos I/O (Entrada/Salida).

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras, ve a un tipo caminando por el campo. Desciende con el globo a algunos metros del piso, y le grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
El hombre de abajo dice:
- Si. Usted esta en un globo, suspendido a unos 10 metros del piso.
- Usted debe trabajar en Sistemas - dice el del globo.
- Así es - responde el de abajo.- ¿Cómo se dio cuenta?.
- Bueno - dice el aeronauta - todo lo que Ud. me dijo es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe ser comercial.
- Exacto - responde el del globo - ¿Cómo lo supo?
- Bueno, usted no sabe donde se encuentra ni hacia adonde va, pero espera que yo lo pueda ayudar. Usted está en la misma posición que antes de que nos encontráramos, pero ahora la culpa la tengo yo.

Tres ingenieros iban en un auto. Éste se les apagó, entonces se bajó el ingeniero mecánico y dijo que eran problemas mecánicos.
Luego se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas eléctricos.
Luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al auto para ver si arranca.

¿Como identificar cuando Internet es una adicción?
(Esto no es un chiste, es en serio)

- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
- Su perro tiene su propia pagina web, y el caso es mas grave si hasta su esposa tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
- Y a sus hijas Altavista y Eudora.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su factura de teléfonos viene en una caja .
- Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com
- Le preguntan su documento y dice UIN: 23991140

Anécdotas de soporte técnico

Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".

- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Está incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si que no me cupo, esa ranura es muy pequeña.

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".
Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa Bill en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.
"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

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